تبليغاتX
جک ،اس ام اس،موضوعات جالب و خنده دار
جک، پیامک،هر چی بخوای هست
عرض سلامي به بلندي بيل،

به محكمي كلنگ,

به گردي استامبلي،

به سرعت فرغون،

به تيزي شاغول،

به انعطاف پذيري طناب،

به لبريزي دوغ آب،

به سفيدي سيمان،

به صافي ماله،

به وسعت بشكه,

به معرفت عمله،

به قدرت كارگر،

به ظرافت گچ كار،

به لطافت معمار،

به شجاعت صاحب كار،

به رشادت مهندس،

به صلابت جوشكار،

به محبت صافكار،

به رفاقت همكار،

به سر كار گذاشتن توي بيكار

توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمیاد.

نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شامل همه میشه!


1.اولین دختری که به تورشون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)

 


2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) استعداد ندارید ، بهتره عینک بزنید.

 


3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند. 


4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید.
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.

 


5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر باید پررو باشه)

 


6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،کفش هم نثارتان می کنه.

 


7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم که انقد خرفت نمیشه)

 


8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کشیک نکشید, که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید و اونم بخوابه و دیگه بلند نشه. که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...

 


9.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!! ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری... خوب مشکلی نیست چون کار که داری! بعداً هم میشه خونه و ماشین خرید.

وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی.

 


10.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری...ابرهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت را درست کن).

 

 
11.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...

 


12.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).

 


13.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 

این شهر باستانی در قدیم به اسم تهران «یعنی همون ته ران که یه قسمتی از بدنه که این ملت خیلی بهش حساس هستن» مشهور بود. از اونجا که این ملت ضایع بازی های خیلی زیادی رو به خاطر علائق و سلیقه هاشون« و همچنین اسم شهرشون که به این قضیه کمک اساسی میکرد» از خودشون نشون میدادن، آغا محمد خان قاجار اسم شهرشون رو عوض کرد و به خاطر این که اسم این شهر به اسم قدیمش باقی نمونه تهران فعلی رو به این اسم نام گذاری کرد و اون رو کرد مرکز حکومت خودش تا اذهان عموم رو منحرف کنه«از اونجا که من تاریخ دان بزرگی هستم اینا رو میدونم ها!!!!!!».

آغا محمد خان اسم این شهر رو گزبین گذاشت ، ولی از اونجایی که این مردم شریف علاقه بسیار زیادی به کو.... یا همون ته ران داشتن خودشون اسم شهر رو به خزبین تغییر دادن.«در قدیم مردم این شهر عزیز به بچه خوشگل ها خز میگفتن». و به خاطر همین اصطلاح خز بود که اسم این شهر به خزبین تغییر یافت.

حالا اگه از جنگ و جنگ بازی ها و کشت و کشتار آغا محمد خان و بقیه پادشاه ها توی این شهر بگذریم میرسیم به این که بعد از کلی بدبختی و رشوه دادن اسم این شهر به قزوین تغییر پیدا کرد.

از سوغاتی های معروف این شهر که از قدیم معروف بوده میشه این اقلام رو نام برد:

1 – کلوچه لاهیجان

2 – سوهان قم

3 – گز اصفهان

4 – عطر مشهدی

5 – خاویارمازندران

6 – انار ساوه

و......

که اکثر این ها تولید خارج هستن و به این ایالت وارد میشن ، متاسفانه خود این شهر سوغات خاصی نداره و بشتر تو واردات صادرات و قاچاق انسانه«و بیشترپسر بچه وارد میکنه».

گذشته از اینها این شهر با قدمت زیادی که داره بناهای تاریخی کمی داره که اکثر اونها رو مهد کودک ها تشکیل میدن(که برمیگرده به سلیقه مردمش).

مهد کودک مشیرالدوله ، مهد کودک شیخ پشم الدین صوفی ، مهد کودک سلطان حسین خان تهرانی ، کان العماره  و..... جزء بزرگترین آثار تاریخی این شهر هستن.

از دیگر عجایب این مردم عزیز و متمدن اینه که همگی وصیَت میکنن که قبر هاشون رو به شکل سرسره درست کنند تا بچه ها روی آن سرسره بازی کنند(عجب مردم جلبی).

.

 علايق قزويني ها:

پر طرفدار ترین رشته تحصیلی : کودک یاری

غذای مورد علاقه: انواع کنسرو «کون سرو»

فوتبالیست مورد علاقه: الیور کان  و اریک کان تونا

محبوب ترین فرد :کاندید

محبوب ترین شهر :کانزاس

ورزش بومی اهالی قزوین :کانو پولو

بهترین محل  برای استراحت : مکان

بهترین وسیله برای استراحت :کاناپه

محبوب ترین اسم پسر :اشکان

بهترین هموطن ها :تویسرکانی ها

محبوب ترین خواننده :مایکل جکسون «البته این نکته انحرافی داره»

بهترین وسیله نقلیه :کانتینر ، پیکان «البته پیکان نام یه تفریح هم هست که توی این ورزش،مردم دنبال ....میگردن»

ساز محلی :کان تار « ها چیه تا حالا ندیدی ؟ »

بهترین رشته دانشگاهی :کانی شناسی

محبوب ترین شغل : آمپول زنی

بهترین کشور :کانادا

محبوب ترین وزیر خارجی:کاندولیزا رایس

محبوب ترین بازیگر خارجی:جنیفر لوپز

محبوب ترین بازیگر ایرانی:مینا لاکانی

 

 اينم قلك ساخت قزويني ها:

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
 شنبه : همون لحظه اي كه وارد دانشكده شدم متوجه نگاه سنگينش شدم هر جا كه مي رفتم اونو مي ديدم يك بار كه از جلوي هم در اومديم نزديك بود به هم بخوريم صداشو نازك كرد گفت : ببخشيد. من كه مي دونم منظورش چي بود تازه ساعت 9:30 هم كه داشتم بورد رو مي خوندم اومد و پشت سرم شروع به خوندن بورد كرد. آره دقيقا مي دونم منظورش چيه اون مي خواد زن من بشه. بچه ها مي گفتن اسمش مريمه. از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم باهاش ازدواج كنم.
يك شنبه : امروز ساعت 9 به دانشكده رفتم. تو سرويس يه خانمي پشت سرم نشسته بود و با رفيقش مي گفتن و مي خنديدن. تازه به من گفت آقا ميشه شيشه پنجرتون رو ببندين. من كه مي دونم منظورش چي بود اسمش رو مي دونستم اسمش نرگسه٬ مث روز معلوم بود كه با اين خنديدن مي خواد دل منو نرم كنه كه بگيرمش٬ راستيتش منم از اون بدم نمي آد. از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم با نرگس هم ازدواج كنم.
دوشنبه : امروز به محض اينكه وارد دانشكده شدم سر كلاس رفتم بعد از كلاس بهاره يكي از همكلاسيهام جزوه منو ازم خواست٬ من كه مي دونم منظورش چي بود٬ حتما بهاره هم علاقه داره با من ازدواج كنه. راستيتش منم از بهاره بدم نميآد. از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم با بهاره هم ازدواج كنم.
سه شنبه : امروز اصلا روز خوبي نبود نه از مريم خبري بود نه از نرگس نه از مينا فقط يكي از من پرسيد آقا ببخشيد امور دانشجويي كجاست ؟ من كه مي دونم منظورش چيه ولي تصميم نگرفتم باهاش ازدواج كنم چون كيفش آبي رنگ بود حتما استقلاليه. وقتي كه جريان رو به دوستم گفتم به من گفت : اي بابا !‌ بدبخت منظوري نداشته. ولي من مي دونم رفيقم به ارتباطات بالاي من با دخترا حسوديش مي شه. حالا به كوري چشم دوستم هم كه شده هر جور شده با اين يكي هم ازدواج مي كنم.
چهار شنبه : امروز وقتي كه داشتم وارد سلف مي شدم يك مرتبه متوجه شدم كه از دانشگاه آزاد ساوه به دانشگاه ما اردو اومدند يكي از دختراي اردو از من پرسيد : ببخشيد آقا دانشكده پرستاري كجاست ؟ من كه مي دونستم منظورش چيه اما تو كاردرستي خودم موندم كه چه طور اين دختر ساوجي هم منو شناخته و به من علاقه پيدا كرده. حيف اسمش رو نفهميدم. راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم هر طور شده پيداش كنم و باهاش ازدواج كنم. طفلكي گناه داره از عشق من پير مي شه.
پنج شنبه : يكي از دوستهاي هم دانشكده ايم به نام احمد منو به تريا دعوت كرد. من كه مي دونستم از اين نوشابه خريدن منظورش چيه٬ مي خواد كه من بي خيال مينا بشم٬ راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون عمرا قبول كنم
جمعه : امروز صبح در خواب شيريني بودم كه داشتم خواب عروسي بزرگ خودم رومي ديدم. عجب شكوهي و عظمتي بود. داشتم انگشتم رو توي كاسه عسل فرو ميكردم و.... مادرم يك هو از خواب بيدارم كرد و گفت برم چند تا نون بگيرم. وقتي تو صف نانوايي بودم دختر خانمي از من پرسيد ببخشيد آقا صف پنج تايي ها كدومه ؟ من كه مي دونم منظورش چي بود اما عمرا باهاش ازدواج كنم. راستش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون من از دختري كه به نانوايي بياد خيلي خوشم نمياد.
شنبه : امروز صبح زود از خواب بيدار شدم صبحانه را خوردم و اومدم كه راه بيفتم مادرم گفت : نمي خواد دانشگاه بري امروز جواب نوار مغزت آماده ست. برو از بيمارستان بگير٬ راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون مردم مي گن من مشكل رواني دارم

 

معما و کشف تصوير سه بعدی

اگه ناراحتی قلبی داريد لطفا اين معماها رو حل نکنيد. دو تا لينک براتون ميزارم . لينک اول (http://www.yehey.com/exgame.htm)يه معماست: بعد از اينکه روی لينک کليک کرديد و صفحه باز شد دوبار بايد عبارت Click here رو کليک کنيد. بعد به صدای قلبی که مياد توجه کنيد٬ رمز معما توی اون صداست. ميتونيد صدای اسپيکرتون رو بلند کنيد تا بهتر بشنويد. لينک دوم (http://www.gangineh.com/flash/flash/8.swf)يه تصوير سه بعديه. بعد از اينکه صفحه باز شد به مرکز آن نگاه کنيد و کليدی را هم نميخواهد بزنيد. سعی کنيد تصوير اصلی پنهان شده را ببينيد. بعداز حل معماها بد نيست يه نگاه توی آينه بکنيد.

 


+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
 
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا(برای زدن مخ امیر این روش توصیه میشه)

روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نكته:برادارایه عزیزهمیشه سوسك همراتون باشه).

روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 


 1.روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن


2.سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند


3.وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين


4.وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين


5.کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد


6.همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين


7.جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين


8.روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين


9.وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين


10.از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

۱۱.سوپ و هر نوع غذای آبکی رو جلوی جمع هورت بکشین

 

12.به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين


13.وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين


14.وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين


15.
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين


16.ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين


17.بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين


18.شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين


19.اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين


20.وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته


21.صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين


22.روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين


23.وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده


24.وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود


25.چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين


26.بادکنک بچه ها رو بترکونين


27.مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين


28.وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد


29.بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين


30.کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره


31.ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين


32.توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين


33.هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره


34.
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين


35.نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين


36.دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين


37.عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين


38.پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين


39.با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين


40.شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين


41.موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين


42.توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين


43.شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين


44.توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين


45.توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين


46.جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين


47.يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين


48.توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه


49.چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين


50.ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
میگن بوسه پلی است بین قهر و آشتی

پس بیا هی قهر کنیم هی آشتی

=======

زنده باد آن کس که گاهی یادی از ما میکند

از خجالت روی ما را غرق دریا میکند

==========

شعار 22 بهمن امسال:

دخترا:نه روسری نه تو سری حکومت دوست پسری

پسرا: نه سربازی نه جانبازی بزن بریم دختر بازی

=========

از اداره ثبت مزاحمتون میشم ناز نگاهتون تو دل ما ثبت شده میای سند بزنی؟

=====

نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان:

امشو بنیش یه گهی بخور تا فردا یه انی بشی که لا اقل تو یه طویله ای راهت بدن

==========

روش های شیر دادن به فرزندان:

مادر تهرانیه: کامی بیا میمی

مادر عربه: حسون تعال پستون

مادر لره: گرگعلی هو کره خر بیا گوتو بخور

=========

دعای خالصانه یه بچه:خدایا برای خانم های فقیری که تو گوشی پدرم هستند لباس بخر

==========

سلام

میگن همیشه یک شاخه گل سرخ سمبل عشقه ! منم میخوام برای ابراز احساساتم این شاخه گل زیبا رو با تمام وجود از طرف ساقه فرو کنم تو ک*نت تا درد عشق رو احساس کنی

========

دیر کردن بهتر از هرگز نکردن است

پلیس راه قزوین

=======

ترکه از روی کلاه سرشو میخارونه لره میگه:احمق چرا کلاهتو در نمیاری

ترکه میگه:خره تو مگه هر وقت کونت میخاره شلوارتو در میاری؟

==========

به ترکه میگن با ریدن جمله بساز

میگه: بدون رنج گنج ریدن برات

====

سلامتیه رفیقایی که تو دریای مردونگی غرق میشن ولی از رو پل نامردی رد نمیشن

====

ناشی باشی تاشی توشه

(خاطره یه توریست ژاپنی بعد از بازدید قزوین)

=======

لره زن ژاپنی میگیره

هر وقت نگاهش میکنه میگه: اگه خوابت میاد برو بخواب

==========

از اداره برق شاکی داری

میگن کنار تیره برق ریدی در رفتی!

=====

یه رشتیه میره دست شویی زلزله میاد همون جا میمیره

وقتی میخواستن تشییع جنازه اش کنند میگن: این گل پرپر از دیار رشته

رفته بشاشه دیگه برنگشته

=======

به یکی میگن تو ترکی؟

میگه:آره از دزدی که بهتره!

========

ترکه می ره نون سنگک بگیره، نانوا می گه: اینجا چیکار می کنی؟
ترکه می گه: تو ترکم

========

توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به ترکه، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ ترکه می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد

=========

ترکه با زنش دعواش می شه چراغو خاموش می کنه میگه چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیس

======

رشتيه به دوستش ميگه تهران عجب جاييهااا…… از در ترمينال که مي ري بيرون … با يه ماشين آخرين سيستم مي يان دنبالت …. بعد مي برن بهترين رستوران شام مي دن از اون ورم دربند و درکه و قليون و حال بعدم بهترين هتل و چه تختي و رخت خوابي .. صبحم کلي پول مي زارن تو جيبت و ….. … رفيقش مي گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتي … مي گه: من نرفتم خانمم که رفته

========

اگه كسي بهت گفت خوشگل,اول يه لبخند ملايم بزن بعدبامشت بزن تو چشمش تاديگه مسخرت نكنه!!!!!!

=========

چند تا اسم زیبای دخترونه:
۱- ستاره: شبا میاد بیرون به همه چشمک میزنه
۲- سحر: دم صبح میاد . معلوم نیست شب قبل کجا بوده !!
۳- سایه: همیشه زیر پاته ، خیابون و خونه واسش فرقی نداره
۴- هدیه: به همه میده ، اگه نگیریش از دستت رفته!!
۵- راضیه: نیازی به توضیح نداره
۶- آرزو: همه می کنن
۷- سیما: تا لختش نکنی کاری بهت نداره
۸- مینا : باید باهاش ور بری تا خنثاش کنی!
۹- عسل: همه می خوان بخورنش!
۱۰- بهار: تا میاد همه مست می شن
۱۱- باران: تا میاد خیست می کنه
۱۲- مژده : هرجا نگاه کنی می بینی افتتاحش کردن!!
۱۳- ندا : تا میده باید بگیریش!!
۱۴- دریا: تا ازش چیزی بخوای صداشو بلند می کنه !

======

ترکه رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

======

شاید زندگی آن جشنی نباشد که آرزویش را داشتی، اما حالا که به آن دعوت شده ای، با تمام وجود از آن لذت ببر!

========

ترکه میره خونه میبینه یکی کنار زنش خوابیده ، میگه من انقدر از آدمایی که ادای من رو در میارن بدم میاد

=========

دیروز که داد زدی: دوستت دارم، گفتم: نمی شنوم بلندتر
امروز که آروم گفتی: دیگه دوستت ندارم، گفتم: هیس.. چرا داد می زنی؟

======

خبرنگار از تركه میپرسه : نظر شما درباره ی اینكه این كوچه آسفالت نیست چیه ؟ تركه میگه : به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاان صدا و سیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ایثارگران من بچه ی این محل نیستم

=========

به علت بارش بی وفایی، جاده عشق لغزنده است. لطفا با زنجیر محبت حرکت کنید.
(پلیس راه عاشقان)

========

به ترکه میگن: میدونی چرا پرنده ها زمستون به جنوب پرواز میکنن؟

میگه: چون پیاده خیلی راهه

==========

کودکي گفتند : عشق چيست؟ گفت : بازي- به نوجواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : رفيق بازي- به جواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : پول و ثروت- به پيرمردي گفتند : عشق چيست؟ گفت :عمر- به عاشقي گفتند : عشق چيست؟ چيزي نگفت.آهي کشيد و سخت گريست

========

ترکه می ره در مغازشو باز می کنم می گه بسم الله الرحمان رحیم می بینه دزد همه چیرو برده می گه صدق الله و علی عظیم

========

عشق مثه يه گنجيشك ميمونه ... اگه محكم بگيريش ميميره ... اگه شل بگيريش مي پره ... پس سعي كن يه طوري بگيريش كه آروم تو دستات خوابش ببره

==========

بيامك ترکه به دوست دخترش: ..مهم نيست كه قشنگ نيستي قشنگ اينه كه مهم نيستي

=======

فردا روز جهاني هواي پاك است، يه فردا رو از خودت باد خارج نكن

========

اگه یه روز رفتی از پیشم بی خبر...
...
...
سوغاتی یادت نره!

======

شنيدم آدم مهمي شدي... ميري دستشويي مگس ها به احترامت بلند مي شن!

=========

اگر عاشق شدی در شهر غربت ... سوار خر بشو برگرد ولایت!

========

ديرين ديرين ديرين ديرين ديرين ديرييييين ديييريريرين . . . . . . . . . . . بي ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتي

=========

تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی

========

تف به مرامت عوضي... برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها

=========

تف به اون روت بياد عليزاده نكبت

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
داشتم تو تقویم زرد ول میگشتم

نوشته بودم :

نمیدونم تورو قسمت تنهاییم کنم

یا

تنهاییمو قسمت تو





همه چیز

یا

هیچ چیز

...

همه چیز

حتی خودم

...

هیچ چیز

حتی

تو

...

میرسه روزی که به این روزا به خندی .. به خندیم ..

باید بزرگ شد !!!
+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
- 1سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید كسب كنید .

۲ – وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .

۳ – اونایی كه سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن كه روابط عاطفی عمیقی با چای و نسكافه پیدا كردن .

۴ – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیكاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امكان رو در اختیار دارین .

۵ – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا كنین :

الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میكنین كه از بس دوستتون دارن شما رو به شكل شیرینی میبینن .
ب – وقتی شما جزء مصرف كنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شكل مگس میبینن .در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود .
۶ – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .

۷ – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترك سیگار شركت كنین و كلی پول به جیب بزنین .

۸ – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیك نیك میرین موقع روشن كردن آتیش میتونین روش روشن كردن كبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یك قهرمان ملی معرفی كنید .

۹ – اگه سیگاری بشین با سوپری سر كوچتون بیشتر رفیق میشین طوری كه اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .

۱۰ – اگه مخفیانه سیگار بكشین میتونید با كوچه پس كوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی كه تا حالا زیاد بهشون توجه نكردین بیشتر آشنا بشین .

۱۱ – وقتی مخفیانه سیگار میكشین با ادوكلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relax و غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .

۱۲ – هرچه بیشتر سیگار بكشین راحت تر میتونین از شر پولهایی كه توی جیبتون سنگینی میكنه راحت بشین .

۱۳ – اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ كه هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی كنین .

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
این بار می خواهم هفت سین عید را با یاد تو بچینم:

سبزه را با یاد روی سبزه ات
سمنو به یاد شیرینی لبخندت
سایه دانه به رنگ چشم هایت
سرکه با یاد ترشی مهربانیت
سیب با یاد تردی گونه هایت
سکه با یاد درخشش قلبت
و سیر با یاد تندی کلامت

سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهریاری برقرار و بر دوام

سال خرم، فال نیکو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقی، تخت عالی، بخت رام

سال نو مبارک

به نام خدایی كه هستی را با مرگ ،دوستی رابی رنگ ، زندگی را با رنگ ،‌عشق را رنگارنگ ،رنگین كمان را هفت رنگ ، شاپرك را صد رنگ … و من را دلتنگ تو آفرید

به علت بارش بی وفایی، جاده عشق لغزنده است، لطفا با محبت حرکت کنید !!!

نفرین به اون کسایی که روی دلا پا می ذارن
تا که می بینن عاشقی میرن و تنهات می ذارن
نفرین به آدمایی که تو سینه ها دل ندارن
عاشق عاشق کشی ان،
رحم و مروت ندارن

جاده ي خوشبختي در دست تعميره ! دور بزن برگرد اين اسمش تقديره!

وقتي معلم پرسيد عشق چند بخشه؟زود دستمو بالا بردم گفتم يک بخش اما از وقتي تورو شناختم فهميدم عشق 3 بخشه:عطش ديدنت.... شوق بودنت....و اندوه بي توموندنت

1
2
3
4
5
6
7
8
تا کی می خوای بشماری بیشتر از اینا می خوامت

ترکه به یه خانمی میگه ببخشید اسم شما چیه؟ خانمه میگه من فاطمه هستم ولی صدام میکنن فاطی. ترکه میگه خوب شد

کوثر نیستی!

میخوام اسمتو باصابون روی ابرها بنویسم تاوقتی بارون بباره همه کف کنن

 

ولنتاين :


آیناز - کوکب - فریده- آرزو- مهسا- پریسا- شبنم- رویا - زهرا - روژینا- جانانه - فرزانه- نازنین- رها - مینا- سعیده- شیما- سوسن - سنبل - لاله- سحر- بنفشه - نجمه- غنچه - شکوفه - مهین - بهاره - لیلا و غیره ی عزیزم !


آنگاه که چشمم به چشمان شماها افتاد چمن ها حرکات موزون کردند و ستاره ها آنقدر خاموش و روشن شدند که سوختند و کلاغها عاشقانه شروع به قار قار کردند و خلاصه از این تشکیلات ... ای تک ستارگان آسمان بنده ولنتاین را بهتان تبریک می گویم و از عشقهای عزیزی که اسمشان از این لیست جا افتاد عاجزانه معذرت می خواهم .
شاهزاده اسب رویاهای شما

می دونی تو مثل چی هستی ؟ 
مثل یک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زیاد داری !

خروسه سر کلاس به مرغه می گه بهم نوک میدی ؟ مرغه میگه نه ! خروسه می گه نده به جهنم ! با خودکار می نویسم.

با همه ي وجودم سرم رو رو شونه هاي مهربونت ميزارم 

.
و يواشكي دماغم و با لباست پاك ميكنم

زندگي مانندبازي شطرنجه . . . . . . .

.

البته تو كه هنوز بچه اي برو همون منچتو بازي كن

 

 

در قمار زندگي عاقبت ما باختيم
بسکه تکخال محبت بر زمين انداختيم


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلاش کن
همین جوری بری پایین به نفت می رسی

دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ...............

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
رشتيه ميره تو يک خانه فساد، زنشو اونجا مي بينه: ميزنه زير گريه زنش ميگه: چي شده؟ رشتيه

ميگه منو ببخش منو اغفال کردن

آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه بلیط آبادان میده راننده بهش میگه این مال آبادان تو تهران اعتبار نداره میگه وولک خوب نگاه کن روش نوشته آبادان و حومه

به يه بچه ميگن اون چه حيووني يه که به ما گوشت، شير، ماست، کفش، لباس ميده؟ بچه ميگه: بابام

استاد: اسپرم از پروتئین ویتامین و قند تشکیل شده است. یکی از دخترها: استاد پس چرا شیرین نیست؟ استاد: دخترم شیرینی با نوک زبون حس میشه نه با ته حلق

رشتيه ميره دكتر، ميگه اقاي دكتر من هشت تا بچه دارم، ديگه نميخوام بچه دار بشم. چيكاركنم؟

دكتره ميگه: خوب عزيزجان، موقع عمل كاندوم مصرف كن. رشتيه ميگه: آقاي دكتر سر دو تاي

اول كاندوم مصرف كرده بودم، ولي بچه دار شديم. دكتره ميگه: خوب به خانمت بگو قرص

مصرف كنه. رشتيه ميگه: سر دوتاي بعدي هم خانم قرص مصرف كرد ولي باز بچه دار شديم.

دكتره ميگه: به خانمت بگو ديافراگم بگذاره. رشتيه ميگه: سر دوتاي بعدي هم همين كارو كرديم

ولي باز فايده نداشت. دكتره شاكي ميشه، ميگه: خوب بابا ك؟ون لقت! اصلا نكنش!! رشتيه ميگه:

والله آقاي دكتر سر دوتاي آخر اصلاً نكرده بوديم

دختر داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گه
تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم

اگه میخواستی یه دختر رو به زور بـ...کنی به 4 چیز توجه کن: 1. این کار نامردیه 2. نفرینه اون همیشه پشتته 3. گناه داره 4. خونه ما خالیه

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 

می دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟

 

 

پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه

میدونستی ؟؟؟

 

 

کمترین آمار طلاق مربوط به حلزونه !

 

 

 چون نه مشکل خونه داره نه مشکل ماشین و نه ... !!!

 

__/ΓΠ\__. (""v"") '-O----O-'__. 'v'

 

 

 این قلب منه !

 

 

اگر فکر می کنی به فکر تو نیست بزن

 

 

 با همین ماشین لهش کن. ... ... ...

 

 

هه هه هه ! بنزین نداره

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد.

به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .

میگه: به جون رشت و حومه

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
 

شهر هرت

شهر هرت کجاست؟

شهر هرت جایی است که رنگهای رنگین کمان مکروهند و رنگ سیاه مستحب

شهر هرت جایی است که اول ازدواج می کنند بعد همدیگه رو می شناسن

شهر هرت جایی است که همه بَدَن مگر اینکه خلافش ثابت بشه

شهر هرت جایی است که دوست بعد از شنیدن حرفات بهت می گه:‌ دوباره لاف زدی؟؟

شهر هرت جایی است که بهشتش زیر پای مادرانی است که حقی از زندگی و فرزند و همسر ندارند

شهر هرت جایی است که درختا علل اصلی ترافیک اند و بریده می شوند تا ماشینها راحت تر برانند

شهر هرت جایی است که کودکان زاده می شوند تا عقده های پدرها و مادرهاشان را درمان کنند

شهر هرت جایی است که شوهر ها انگشتر الماس برای زنانشان می خرند اما حوصله 5 دقیقه قدم زدن را با همسران ندارند

شهر هرت جایی است که همه با هم مساویند و بعضی ها مساوی تر

شهر هرت جایی است که برای مریض شدن و پیش دکتر رفتن حتماْ باید پارتی داشت

شهر هرت جایی است که با میلیاردها پول بعد از ماهها فقط می توان برای مردم مصیبت دیده چند چادر برپا کرد

شهر هرت جایی است که خنده عقل را زائل می کند

شهر هرت جایی است که زن باید گوشه خونه باشه و البته اون گوشه که آشپزخونه است و بهش می گن مروارید در صدف

شهر هرت جایی است که مردم سوار تاکسی می شن زود برسن سر کار تا کار کنن وپول تاکسیشونو در بیارن

شهر هرت جایی است که 33 بچه کشته می شن و مامورای امنیت شهر می گن: به ما چه. مادر پدرا می خواستند مواظب بچه هاشون باشند

شهر هرت جاییه که نصف مردمش زیر خط فقرن اما سریالای تلویزیونیشو توی کاخها می سازن

شهر هرت جایی است که 2 سال باید بری سربازی تا بلیط پاره کردن یاد بگیری

شهر هرت جاییه که موسیقی حرام است حرام

شهر هرت جایی است که همه با هم خواهر برادرن اما این برادرا خواهرا رو که نگاه می کنن یاد تختخواب می افتن

شهر هرت جایی است که گریه محترم و خنده محکومه

شهر هرت جایی است که وطن هرگز مفهومی نداره و باعث ننگه

شهر هرت جایی است که هرگز آنچه را بلدی نباید به دیگری بیاموزی

شهر هرت جایی است که همه شغلها پست و بی ارزشند مگر چند مورد انگشت شمار

شهر هرت جایی است که وقتی می ری مدرسه کیفتو می گردن مبادا آینه داشته باشی

شهر هرت جایی است که دوست داشتن و دوست داشته شدن احمقانه، ابلهانه و ... است

شهر هرت جایی است که توی فرودگاه برادر و پدرتو می تونی ببوسی اما همسرتو نه...

شهر هرت جایی است که وقتی از دختر می پرسن می خوای با این آقا زندگی کنی می گه: نمی دونم هر چی بابام بگه

شهر هرت جایی است که وقتی می خوای ازدواج کنی 500 نفر رو دعوت می کنی و شام می دی تا برن و از بدی و زشتی و نفهمی و بی کلاسی تو کلی حرف بزنن

شهر هرت جایی است که هرگز نمی شه تو پشت بومش رفت مگر اینکه از یک طرفش بیفتی..

شهر هرت جایی است که .......

خدایا این شهر چقدر به نظرم آشناست...!!!!!!

+ نوشته شده در  ساعت   توسط mester been | 
 
صفحه نخست
پست الکترونیک
آرشیو وبلاگ
عناوین مطالب وبلاگ
درباره وبلاگ
سلام از اين كه به وبلاگ من سر زديد ممنونم
خوش اومدید منت گذاشتید
حتما نظر بدین تا منم دلم گرم بشه و براتون جوک های توپ بزارم
يا حق
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
دوستون دارم خیلی زیاد

پیوندهای روزانه
یک شاخه گل رز
بانوی دی ماه
آرشیو پیوندهای روزانه
نوشته های پیشین
آبان 1388
مهر 1388
شهریور 1388
مرداد 1388
تیر 1388
خرداد 1388
اردیبهشت 1388
فروردین 1388
اسفند 1387
بهمن 1387
دی 1387
آذر 1387
آبان 1387
مهر 1387
شهریور 1387
مرداد 1387
تیر 1387
خرداد 1387
اردیبهشت 1387
فروردین 1387
اسفند 1386
بهمن 1386
دی 1386
آذر 1386
آبان 1386
پیوندها
ابی
اگه عاشقی برو تو
لب
خاک تو سرت
اتیش پاره
بغض نوشته های یه رهگذر
قاصدک
روشنک جون
تنهای تنهای تنها
آناهیتا و مجید
وبلاگ برديا
یه همزبون
حصار عشق
وب سايت پادشاها
عشق هميشگي
اس ام اس جديد&جوك&افلاين
عكس تو حرف
استقلالي هاي 2 اتيشه
عاشقم من
مدل مو
عشق زيباترين دروغ
جوك
عکس از همه ستاره ها
زیباکده
ورود دختر مجرد ممنوع
طنز دختر وپسرها
دوست واقعی کیست؟
گروه دخترا
خط خطی های ذهن دیوونه
ALICE-RAP
دنبال هر چی میگردی بیا اینجا
بازگشت چکاوک
واگویه
مهرگان
سارینا
عشق گمشده
دلم میخواست
دختر خوشگل
دلنوشته های من برای مامان سودابه عزیزم
هه
نظر یادتون نره
حضرت بارون
عسل وشکر
باحال ترین وبلاگ
عشق بی عشق
من وگلم
محرمانه
قر و قاطی
خوشمل
جایی برای ندا
حالی به حولی
نمیدونم دوست دارم یانه
رویای خیس
مار کده
دختر شاخه تهرون
عسل بانو
چیز& چیزه خوبیه
دختر کوچولو_عاشق
عشق بازی ما جوونا
زندگی من
یادداشت کوچک
بهار نیلی
تعمیرات انلاین
دختره زيره بارون اما با چتر
بزرگای ایران
 

 RSS

POWERED BY
BLOGFA.COM